Estoy rodeada de personas
que me ponen ausente, y lejos de mi vida.
Quisiera sonreír y decir “gracias”,
pero me queda una duda.
Me quedan las dudas que se
multiplican y se achican para entrar fácilmente en mi cabeza. Se busca sabiduría, y nunca
supe que era eso. Defino cosas por mi propio concepto, lo siento Wikipedia me
confunde. Me suena a basura vivir de los conceptos de alguien más, porque este
mundo es relativo y no existe la verdad. De la misma manera en que vivimos en
una farsa, me gustaría decirles un poco más; tienen conceptos equivocados
porque lo leyeron en alguna parte, porque alguien se los dijo, puedes ahora
mismo decir que mis conceptos son basura porque provienen de lo que siento y
obviamente los sentidos no se aproximan
a la realidad, pero les digo algo más.. la realidad es eso que construye cada
uno y es invisible si la construyo con los ladrillos de alguien más, vine al mundo
para descubrir algo y no me importa vivir en mi burbuja de imaginación hasta
mientras.
Me fastidia las palabras
sabio, inteligente, decorar, diseñar, actuar, exito, aliento entre otras que por ahora
no recuerdo, Me decepciona la palabra “etc”, como seguramente ya te podrás
haber dado cuenta, porque se esconde tanto detrás de esas tres letras que es un
enigma completo del cual el hombre hizo una abreviatura porque ni siquiera
escribe la palabra completa “etcétera” sino “etc”.
He vivido algunas
experiencias límites...
Por ejemplo: no espero que alguien
me tenga lastima ni anhelo que después de leer esto intenten hacer lo que yo
hago. Inhalo agua porque me imagino que estoy inhalando droga y eso me relaja,
se puede decir que soy una drogadicta mental.
Sigo siendo una puta de lo
que escribo. Me gusta bañarme, ponerme todas las cremas y lociones que tengo,
usar calzón y ni siquiera desenredarme el cabello para caer dormida en mi cama
con la sabana a mí alrededor y despertar como si hubiera tenido una gran noche.
Me gusta llorar en la ducha. Me gusta escuchar música mientras me baño y cantar
alto. Me gusta hacer el ridículo mientras estoy sola. Me gusta escribir por las
noches. Me gusta tomar café cuando lloro. Dos veces en mi vida he comido
mientras tiemblo, 5 veces lo he hecho mientras tiemblo y lloro. Me he tragado
mis lágrimas unas 20 veces. Se me desgarra la garganta por las palabras que no
he dicho y eso no lo conoce mi doctora, por eso cree que tengo faringitis crónica.
No me gusta ser triste pero lo soy inconscientemente. No me gusta usar sostén de
cono, y otras veces ni siquiera me gusta usar sostén alguno. Me gusta las
canciones en inglés, me gusta que me regalen discos, películas, libros, plumas
de tinta, boinas, cuadernillos grandes para escribir, suéteres, entradas a un
concierto bueno, y así cosas únicas que me definen. Me gusta ser feliz, pero lo
soy a mi manera.
Ojala tuviera un carro para
manejar a estas horas de la madrugada e irte a ver a tu casa, lanzarte al
asiento de acompañamiento y hablar hasta que amanezca. Ojala tuviera la
libertad de besarte cuando quiera, y ojala pudiera abrazarte como quisiera. Pero
por ahora puedo escribir una historia imaginaria de lo que sucede entre tú y
yo.
Me despiertas, me haces
dormir; y en fin, eres el espejismo de lo primero que pienso cuando existo. Existes
en la luna de mis lentes y te agitas y sacudes cuando sabes bien que nunca te dejaría.
No consigo abrir mi boca sino no son con palabras que suenan a ti y a lo que me
haces sentir estando cerca o lejos, porque estando o en estado ausente has cavado
tu propio hoyo en mi cabeza. Me gusta sentirme tan libre como pueda y así
besarte los lunares desde el cuyo hasta tu espalda.
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